POr: Oreja matutina
1.- Evita el salero en la mesa.
2.- Toma como mínimo un litro y medio de agua al día.
3.- Come una o dos rebanadas de pan al día.
4.- Come una porción de cereal al día.
5.- Busca que los cereales o el pan sean integrales.
6.- Come más de una fruta por día.
7.- Come tres vegetales o un plato de verduras diariamente.
8.- Si necesitas usar aceite, utiliza aceite de maíz.
9.- Evita los aderezos a base de aceites.
10.- Come una o dos porciones por día de carne, pollo o pescado, o sus alternativas de proteínas vegetarianas como tofu, leguminosas, lácteos y derivados.
11.- Quita la grasa de la carne y la piel del pollo.
12.- Consume 200 ml de leche o yogurt por día o, en su caso, 30 gramos de queso bajo en grasa.
13.- Si tienes que consumir comida "rápida" o frita, hazlo solo una vez por semana.
sábado, 27 de diciembre de 2008
viernes, 12 de diciembre de 2008
Aliviar la osteoartritis, alimentos
Ahora se ve a la nutrición jugando un papel vital en la ayuda para prevenir o aliviar los efectos de la osteoartritis. Un elemento clave es la Vitamina C.
La vitamina C es un poderoso antioxidante y puede proteger las articulaciones del daño efectuado por los radicales libres que son moléculas inestables que pueden causar inflamación en las articulaciones.
Investigaciones recientes están demostrando que la vitamina C puede ayudar a prevenir la pérdida de hueso y las alteraciones del cartílago asociadas con el envejecimiento.
Específicamente, cuando las articulaciones tienen cartílago que requiere ser reparado, la vitamina C se necesita para esa reparación. Ayuda a mantener a los cartílagos jóvenes. Se recomienda que la gente tome al menos 120 mg/día de vitamina C y es un monto que se consigue consumiendo un par de naranjas.
Por favor! tenga cuidado en no exagerar. Hay datos que sugieren que más de 2500 mg/día pueden tener el efecto opuesto.
Otras frutas y vegetales ricos en vitamina C incluyen a las naranjas, brócoli, frutillas y los pimientos, por nombrar algunos.
martes, 9 de diciembre de 2008
Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...
Por: Amigo de la Oreja nocturna
Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...
Es decir, nosotros...
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota...
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...
Es decir, nosotros...
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota...
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
lunes, 8 de diciembre de 2008
A mis 40 años sorprendete
Por: Oreja nocturna
Se que ya no soy el niño de ayer, corriendo tras un pedazo de papel volando con el viento.
Hoy me veo en el espejo y he dejado de contar cuantas canas tengo, las conversaciones con los conocidos de mi época (edad) son tan diferentes conforme pasan los años, el primer saludo es Como? estas vivo!......la pregunta de rigor cuantos hijos tienes, cuantas operaciones sin verte caray...jajaja
En mis tiempos sorprendete heee:
Tomar agua de la llave era tan delicioso después de salir de la escuela.
Estar en la calle jugando hasta altas horas las 8 o 9 de la noche.
Recuerdo que mi padre dejaba el carro con las ventanillas abiertas en verano, para que amaneciera fresco.
El transportarse en tranvía y los ejes viales tan grandes que o habia forma de que se llenaran con autos.
Dejar la bicicleta tirada en la calle al ir por las tortillas.
El conocer por sus nombres a todos los vecinos de la colonia.
Jugar basta o los encantados con los primos.
Brincar la cuerda, ser el mejor entrando y saliendo.
Ver la television en blanco y negro, cambiar los canales a mano con la perilla.
Lavarse los dientes con carbonato.
Usar la ropa de tus hermanos mayores.
Haz de pensar que no puede ser cierto, preguntale a algun mayor no es ciencia ficcion y si te platico, seria como un cuento de fantasia.
Se que ya no soy el niño de ayer, corriendo tras un pedazo de papel volando con el viento.
Hoy me veo en el espejo y he dejado de contar cuantas canas tengo, las conversaciones con los conocidos de mi época (edad) son tan diferentes conforme pasan los años, el primer saludo es Como? estas vivo!......la pregunta de rigor cuantos hijos tienes, cuantas operaciones sin verte caray...jajaja
En mis tiempos sorprendete heee:
Tomar agua de la llave era tan delicioso después de salir de la escuela.
Estar en la calle jugando hasta altas horas las 8 o 9 de la noche.
Recuerdo que mi padre dejaba el carro con las ventanillas abiertas en verano, para que amaneciera fresco.
El transportarse en tranvía y los ejes viales tan grandes que o habia forma de que se llenaran con autos.
Dejar la bicicleta tirada en la calle al ir por las tortillas.
El conocer por sus nombres a todos los vecinos de la colonia.
Jugar basta o los encantados con los primos.
Brincar la cuerda, ser el mejor entrando y saliendo.
Ver la television en blanco y negro, cambiar los canales a mano con la perilla.
Lavarse los dientes con carbonato.
Usar la ropa de tus hermanos mayores.
Haz de pensar que no puede ser cierto, preguntale a algun mayor no es ciencia ficcion y si te platico, seria como un cuento de fantasia.
martes, 2 de diciembre de 2008
visita el METRO DE LA CIUDAD DE MÉXICO
Por: Oreja Nocturna
Es curioso
pero los que vivimos
en el D.F.
por mas que tratamos
de estar mas relajados
siempre terminamos
acelerados
es inconsciente
haz la prueba mira
Sal de casa con tiempo
para llegar a cualquier lugar
Objetivo:
camina al metro
compra tu boleto
camina al anden
sube al vagón
llega a tu destino
Inicia:
Lo ideal con negritas
La realidad en letra cursiva
Camina lentamente al metro
mínimo ya te empujaron por entrar con calma al metro
entra busca el dinero sin prisa para comprar el boleto
ni se te ocurra en frente de la taquilla por los saludos que recibirás a tu familia
toma el cambio moneda por moneda
la persona que esta atrás de ti te quiere ahorcar
camina e introduce el boleto al torniquete
pero si no lo haces bien te saca el boleto y el que esta atrás de ti casi te saca de la fila por lento
camina al anden
te empujan si no caminas rápido o te insultan por ser tan tortuga
llegas al anden y te acercas a una puerta del vagón
cuidado y trates de ponerte adelante de los que estaban te insultan y el extremo hasta golpes
esperas a que bajen para abordarlo
no como crees en cuanto se abren las puertas se empujan adentro
ves un lugar y tratas de sentarte en el
vuelan la bolsa del mandado, mochila, niño, periódico para apartarlo
te ubicas en pasillos y parte posterior de la puerta
No todos van en las puertas de ascenso y descenso aun cuando el pasajero va hasta la terminal
No lo creen visita el METRO DE LA CIUDAD DE MÉXICO
Es curioso
pero los que vivimos
en el D.F.
por mas que tratamos
de estar mas relajados
siempre terminamos
acelerados
es inconsciente
haz la prueba mira
Sal de casa con tiempo
para llegar a cualquier lugar
Objetivo:
camina al metro
compra tu boleto
camina al anden
sube al vagón
llega a tu destino
Inicia:
Lo ideal con negritas
La realidad en letra cursiva
Camina lentamente al metro
mínimo ya te empujaron por entrar con calma al metro
entra busca el dinero sin prisa para comprar el boleto
ni se te ocurra en frente de la taquilla por los saludos que recibirás a tu familia
toma el cambio moneda por moneda
la persona que esta atrás de ti te quiere ahorcar
camina e introduce el boleto al torniquete
pero si no lo haces bien te saca el boleto y el que esta atrás de ti casi te saca de la fila por lento
camina al anden
te empujan si no caminas rápido o te insultan por ser tan tortuga
llegas al anden y te acercas a una puerta del vagón
cuidado y trates de ponerte adelante de los que estaban te insultan y el extremo hasta golpes
esperas a que bajen para abordarlo
no como crees en cuanto se abren las puertas se empujan adentro
ves un lugar y tratas de sentarte en el
vuelan la bolsa del mandado, mochila, niño, periódico para apartarlo
te ubicas en pasillos y parte posterior de la puerta
No todos van en las puertas de ascenso y descenso aun cuando el pasajero va hasta la terminal
No lo creen visita el METRO DE LA CIUDAD DE MÉXICO
domingo, 30 de noviembre de 2008
Uno de 55,000 gentes Concierto de Madonna MEXICO
Por: Uno de 55,000 gentes ayer reunidas, entre hombres, mujeres, homo y lesb.
Concierto de Madonna en MEXICO
Este relato se lo escribo al wiwis que me ha estado friegue y friegue toda la mañana ve compadre yo si fui y no te invite......ji ji ji
p.d. Al hijo de su que ayer paso detrás de mi de la manera mas atenta le pido me devuelva mis nalgas se las llevo con la torteada(nene que buena mano tienes).
Ahh y al we que le grito a Madonna "TE AMO", no quisiera que viva engañado, pero la verdad !no te escucho!, así que grita mas fuerte la siguiente ocasión pero no en mi oído pe......
Uno de 55,000 gentes ayer reunidas, entre hombres, mujeres, homo y lesb.
Concierto de Madonna en MEXICO
Este relato se lo escribo al wiwis que me ha estado friegue y friegue toda la mañana ve compadre yo si fui y no te invite......ji ji ji
Bueno como todo evento Méxicano, te tratan como RES al formarte para entrar a la cuidad deportiva dado que el foro sol esta al aire libre y ahí también es una cancha de juego de béisbol.
Un poco de historia hace 15 años MadoNNa dio UN CONCIERTO en donde este foro aun tenia las gradas que lo delimitaban del escenario hechas de tubería y tablones de madera, así que ese concierto fue adrenalina pura, brincabas y toda la estructura rechinaba, además de sentir el bamboleo de toda la estructura.
Si te llegabas a voltear alcanzabas a ver el piso con el cruce de todos los tubos que formaban la grada y claro que si perdías el equilibrio bien podrías matarte al caer desde tu lugar.
Yo asiste en esa ocasión con mi hermano, nos toco hasta arriba de la grada enfrente del escenario, el asunto como puedes imaginar estaba peligroson, pero no me importo por el simple hecho de estar ahí.
Ese concierto el tema giro alrededor del circo, todo excelente, hacia un frió que hay caray pero valió la congelada, estuvo bien.
Ayer 29 de noviembre del 2008 fue el concierto de madonna en el foro sol, les comento las gradas ya son de cemento así que mas relax, yo que soy muy puntual llegue 30 minutos antes y esta vez me toco la sección B de pie, pero en esos 15 años los niños gerber han crecido en estatura así que brincando alcance a ver a madonna la parte denominada platino tiene todo el escenario a su disposicion y los pobrecitos de la sección B nos toco el resto del campo para estar ahí brincoteando... perdón bailando, Al entrar al foro sol el escenario estuvo de quedarse pasmado, 2 grandes pantallas a los lados, dos grandes M a los lados en medio la escenografía se abría y cerraba además de ser también pantallas y a un costado una especie de cilindro en donde subían dentro de el a canta y bailar además de ser también una pantalla gigante que subía y bajaba en todo el escenario, luces tanto en el escenario como en la parte posterior del escenario así que te envuelve toda esta magia, de todos los conciertos que he asistido, comento con mucho agrado que fue este espectacular de POCA y con un sonido GENIAL.
Un poco de historia hace 15 años MadoNNa dio UN CONCIERTO en donde este foro aun tenia las gradas que lo delimitaban del escenario hechas de tubería y tablones de madera, así que ese concierto fue adrenalina pura, brincabas y toda la estructura rechinaba, además de sentir el bamboleo de toda la estructura.
Si te llegabas a voltear alcanzabas a ver el piso con el cruce de todos los tubos que formaban la grada y claro que si perdías el equilibrio bien podrías matarte al caer desde tu lugar.
Yo asiste en esa ocasión con mi hermano, nos toco hasta arriba de la grada enfrente del escenario, el asunto como puedes imaginar estaba peligroson, pero no me importo por el simple hecho de estar ahí.
Ese concierto el tema giro alrededor del circo, todo excelente, hacia un frió que hay caray pero valió la congelada, estuvo bien.
Ayer 29 de noviembre del 2008 fue el concierto de madonna en el foro sol, les comento las gradas ya son de cemento así que mas relax, yo que soy muy puntual llegue 30 minutos antes y esta vez me toco la sección B de pie, pero en esos 15 años los niños gerber han crecido en estatura así que brincando alcance a ver a madonna la parte denominada platino tiene todo el escenario a su disposicion y los pobrecitos de la sección B nos toco el resto del campo para estar ahí brincoteando... perdón bailando, Al entrar al foro sol el escenario estuvo de quedarse pasmado, 2 grandes pantallas a los lados, dos grandes M a los lados en medio la escenografía se abría y cerraba además de ser también pantallas y a un costado una especie de cilindro en donde subían dentro de el a canta y bailar además de ser también una pantalla gigante que subía y bajaba en todo el escenario, luces tanto en el escenario como en la parte posterior del escenario así que te envuelve toda esta magia, de todos los conciertos que he asistido, comento con mucho agrado que fue este espectacular de POCA y con un sonido GENIAL.
Lo mas de espectacular fue cuando madonna le pregunto a un fan que canción cantar, te imaginas, no manches de loco eso no crees! MIS RESPETOS A MADONNA Y SU SUPERCHINGONERIA DE CONCIERTO.
p.d. Al hijo de su que ayer paso detrás de mi de la manera mas atenta le pido me devuelva mis nalgas se las llevo con la torteada(nene que buena mano tienes).
Ahh y al we que le grito a Madonna "TE AMO", no quisiera que viva engañado, pero la verdad !no te escucho!, así que grita mas fuerte la siguiente ocasión pero no en mi oído pe......
Uno de 55,000 gentes ayer reunidas, entre hombres, mujeres, homo y lesb.
jueves, 27 de noviembre de 2008
Tamaguckis de verdad GENPETS de terror
GENPETS
Aunque sea difícil de creer este 'animalito' no es un juguete. Los genpets son mascotas modificadas genéticamente para que sean de fácil mantenimiento, hipoalergénicas y seguras para sus hijos. Por lo menos así reza el poster de arriba. Vienen en un estado de hibernación, se alimentan con nutrientes que provee la empresa (BioGenica) a través de unos tubos conectados a su cuerpo y hay diferentes personalidades que la controlan a base de farmacos. Este producto asombroso parece salido de una película (me cayeron lágrimas al recordar a los Gremlins). Para que lo conozcan he puesto varios links al final de la nota pero como trabajo central he adaptado una traducción del FAQ (preguntas frecuentes) de la página oficial de la compañía. Elegí traducir esto y no las características principales ya que hay algunas preguntas y respuestas por parte de la empresa que son increíbles. La nota es más larga de lo habitual pero realmente vale la pena tomarse unos minutos hacer una leída.
Sus hijos juegan con la mascota y la gente de BioGenica juega a ser dios y a tocar las cadenas de ADN para tener un producto vendible y atractivo. ¿Usted le compraría una a su hijo?
¿Los Genpets son animales reales?
Si, son mamíferos vivos y que respiran. BioGenica es una compañía de bioingeniería que ha combinado y modificado el ADN para crear Genpets. Los Genpets tienen sangre, huesos, y músculos; sangrarán si usted los corta y mueren si son maltratados como cualquier otro ser vivo. Los componentes electrónicos están solamente en los paquetes y los conectan a una máquina que mantiene los signos vitales básicos constantes.
¿Porque los Genpets se empaquetan como los juguetes?
Los Genpets están diseñados para ser vendidos en los estantes de cualquier tienda al por menor y almacenes no tradicionales de venta de animales domésticos. Esta es la razón por la cual se empaquetan en plástico.
¿Cómo se hacen los Genpets?
El prototipo y la cría original de Genpets fue creado usando un proceso llamado 'micro- inyección de Zigoto' y crece luego en granjas asistidas de laboratorio. La micro inyección de Zigoto es un método favorable para combinar ADN y para insertar ciertas proteínas de diversas especies. Especialmente fue utilizada en 1997 para empalmar ratones con las medusas bio-luminiscentes y se ha utilizado desde entonces para crear conejos, cerdos, pescados, y monos que brillan intensamente
¿Cómo hacen para que los Genpets vivan en los paquetes?
Dentro del parking las mascotas están en un tipo de hibernación químicamente inducida que se controla por una proteína nutriente que pasa a través de unos tubos instalados en los paquetes. La hibernación asegura la comodidad del Genpets mientras está en los estantes de una tienda. También hay agujeros de respiración que permiten que el aire se filtre.
¿Los Genpets demuestran emociones?
Sí, y es por eso que tenemos codificado diferentes tipos de Genpets por color. Vienen en siete diversos tipos de personalidad (rojo=lético, naranja=aventurero, amarillo=divertido, verde=tranquilo, azul=comunicativo, violeta=imaginativo) Cada tipo de personalidad demuestra ciertas emociones características.
¿Los Genpets pueden hablar?
Estos animales tienen un número limitado de cuerdas vocales para conveniencia de los padres. Sin embargo, hacen cierto sonido..
¿Crecen aún más en su tamaño?
No. Ya vienen empaquetados en su tamaño máximo de crecimiento
¿Cuanto de vida tienen los Genpets?
Vienen en dos modelos básicos de configuración: 1 y 3 años.
¿Se pueden sacar los Genpets de los paquetes?
Sí, después de la compra el Genpet se puede quitar de su paquete. Piense en Genpets como muñecas vivas. Genpets está deseñado para moverse más bien como un niño recién nacido, así que su gama de movimiento es limitada.
¿Un Genpets puede llegar a morder?
No debe morder pero no obstante, Bio-Genica vende un kit removedor de dientes.
¿Genpets abre los ojos?
Sí. Si se saca del paquete original, Genpet despertará lentamente sobre el curso de aproximadamente 20minutes.
¿Cómo se controlan las diferentes personalidades?
Los paquetes de alimentación de Genpet están codificados por color. Según esto la fórmula esta especialmente diseñada con drogas que controlan el comportamiento. Así podemos calmarlos o estimularlos sin tener que forzar la estructura del ADN.
¿Los Genpets defecan?
Si pero produce muy poca basura y como también requiere solo la alimentación necesaria (nutrientes) los hace el animal doméstico perfecto.
¿Pueden Genpets reproducirse?
No. No pueden reproducirse.
¿Pueden los Genpets llegar ser violento?
El Genpet esta diseñado para ser dócil, combinando los nutrientes que los mantiene templados.
REENVIALO PARA QUE NADIE LOS COMPRE PORFAVOR
COMENTARIOS
Direccion de la Tiendita, para esta navidad, reyes magos, pide el tuyo !!!!!
La realidad los "genpets" son creación de un artista llamado adam brandejs, adam es un especialista en efectos especiales, robótica, escultura y es desarrollador de paginas web, pueden verlo en su pagina oficial: http://www.brandejs.ca/portfolio/Genpets/What, donde de hecho nos cuenta la verdad acerca de sus muñecos.
Estos muñecos son hechos con plástico y látex, poseen circuitos electrónicos que simulan una respiración lenta (la supuesta hibernacion).
Que loco no, yo imagene que ya estaban compitiendo con las cadenas de alimentos.....!!!
Sus hijos juegan con la mascota y la gente de BioGenica juega a ser dios y a tocar las cadenas de ADN para tener un producto vendible y atractivo. ¿Usted le compraría una a su hijo?
¿Los Genpets son animales reales?
Si, son mamíferos vivos y que respiran. BioGenica es una compañía de bioingeniería que ha combinado y modificado el ADN para crear Genpets. Los Genpets tienen sangre, huesos, y músculos; sangrarán si usted los corta y mueren si son maltratados como cualquier otro ser vivo. Los componentes electrónicos están solamente en los paquetes y los conectan a una máquina que mantiene los signos vitales básicos constantes.
¿Porque los Genpets se empaquetan como los juguetes?
Los Genpets están diseñados para ser vendidos en los estantes de cualquier tienda al por menor y almacenes no tradicionales de venta de animales domésticos. Esta es la razón por la cual se empaquetan en plástico.
¿Cómo se hacen los Genpets?
El prototipo y la cría original de Genpets fue creado usando un proceso llamado 'micro- inyección de Zigoto' y crece luego en granjas asistidas de laboratorio. La micro inyección de Zigoto es un método favorable para combinar ADN y para insertar ciertas proteínas de diversas especies. Especialmente fue utilizada en 1997 para empalmar ratones con las medusas bio-luminiscentes y se ha utilizado desde entonces para crear conejos, cerdos, pescados, y monos que brillan intensamente
¿Cómo hacen para que los Genpets vivan en los paquetes?
Dentro del parking las mascotas están en un tipo de hibernación químicamente inducida que se controla por una proteína nutriente que pasa a través de unos tubos instalados en los paquetes. La hibernación asegura la comodidad del Genpets mientras está en los estantes de una tienda. También hay agujeros de respiración que permiten que el aire se filtre.
¿Los Genpets demuestran emociones?
Sí, y es por eso que tenemos codificado diferentes tipos de Genpets por color. Vienen en siete diversos tipos de personalidad (rojo=lético, naranja=aventurero, amarillo=divertido, verde=tranquilo, azul=comunicativo, violeta=imaginativo) Cada tipo de personalidad demuestra ciertas emociones características.
¿Los Genpets pueden hablar?
Estos animales tienen un número limitado de cuerdas vocales para conveniencia de los padres. Sin embargo, hacen cierto sonido..
¿Crecen aún más en su tamaño?
No. Ya vienen empaquetados en su tamaño máximo de crecimiento
¿Cuanto de vida tienen los Genpets?
Vienen en dos modelos básicos de configuración: 1 y 3 años.
¿Se pueden sacar los Genpets de los paquetes?
Sí, después de la compra el Genpet se puede quitar de su paquete. Piense en Genpets como muñecas vivas. Genpets está deseñado para moverse más bien como un niño recién nacido, así que su gama de movimiento es limitada.
¿Un Genpets puede llegar a morder?
No debe morder pero no obstante, Bio-Genica vende un kit removedor de dientes.
¿Genpets abre los ojos?
Sí. Si se saca del paquete original, Genpet despertará lentamente sobre el curso de aproximadamente 20minutes.
¿Cómo se controlan las diferentes personalidades?
Los paquetes de alimentación de Genpet están codificados por color. Según esto la fórmula esta especialmente diseñada con drogas que controlan el comportamiento. Así podemos calmarlos o estimularlos sin tener que forzar la estructura del ADN.
¿Los Genpets defecan?
Si pero produce muy poca basura y como también requiere solo la alimentación necesaria (nutrientes) los hace el animal doméstico perfecto.
¿Pueden Genpets reproducirse?
No. No pueden reproducirse.
¿Pueden los Genpets llegar ser violento?
El Genpet esta diseñado para ser dócil, combinando los nutrientes que los mantiene templados.
REENVIALO PARA QUE NADIE LOS COMPRE PORFAVOR
COMENTARIOS
Direccion de la Tiendita, para esta navidad, reyes magos, pide el tuyo !!!!!
La realidad los "genpets" son creación de un artista llamado adam brandejs, adam es un especialista en efectos especiales, robótica, escultura y es desarrollador de paginas web, pueden verlo en su pagina oficial: http://www.brandejs.ca/portfolio/Genpets/What, donde de hecho nos cuenta la verdad acerca de sus muñecos.
Estos muñecos son hechos con plástico y látex, poseen circuitos electrónicos que simulan una respiración lenta (la supuesta hibernacion).
Que loco no, yo imagene que ya estaban compitiendo con las cadenas de alimentos.....!!!
miércoles, 26 de noviembre de 2008
De la vida 9 principios
Por: Oreja nocturna
1. Aun no encuentras a la persona ideal...Diviertete con la que tengas a mano
2. Si un dia la vida te da la espalda ...Tocale en trasero
3. Los psiquiatras dicen que una de cuatro personas padece alguna deficiencia mental. Si estas con tres amigos y no notas algo raro, entonces...el retrasado eres tu
4. Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos....Es mantener a la vaca
5. Para lograr un objetivo es necesario soñar...No pierdas tiempo y vete a dormir
6. Si un dia la mujer o el hombre que amas te es infiel y estas pensando en tirarte por una ventana, recuerda:.....Tu tienes cuernos, NO ALAS
7. Las mujeres perdidas..Son las mas buscadas
8. Si un dia sientes un gran vacio...Come, es hambre
9.En que se parece una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada? que so la hubieses sacado antes...¡Jamás habría ocurrido!
1. Aun no encuentras a la persona ideal...Diviertete con la que tengas a mano
2. Si un dia la vida te da la espalda ...Tocale en trasero
3. Los psiquiatras dicen que una de cuatro personas padece alguna deficiencia mental. Si estas con tres amigos y no notas algo raro, entonces...el retrasado eres tu
4. Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos....Es mantener a la vaca
5. Para lograr un objetivo es necesario soñar...No pierdas tiempo y vete a dormir
6. Si un dia la mujer o el hombre que amas te es infiel y estas pensando en tirarte por una ventana, recuerda:.....Tu tienes cuernos, NO ALAS
7. Las mujeres perdidas..Son las mas buscadas
8. Si un dia sientes un gran vacio...Come, es hambre
9.En que se parece una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada? que so la hubieses sacado antes...¡Jamás habría ocurrido!
lunes, 24 de noviembre de 2008
Moraleja para novios en el parque
Por: Oreja nocturna
Amigo tengo que confesarte
lo que paso ayer
en el parque
con mi novia
Compramos un par de helados
y nos sentamos en una banca
a comerlos
Al terminar nos fuimos
caminando por sus veredas
Decidimos recostar nos
en el pasto
a descansar
que cosas tan sencillas
y te hacen sentir tan bien
Mi novia, se me quedo viendo directo
a los ojos
y me comenta
HA ME VOY A RODAR EN EL PASTO
y se rodó, claro que rodó
eso fue lo ultimo que hizo antes de irnos
Nos levantamos del pasto
y nos encaminamos
para regresar a casa
ella me comento
OYE HUELE FEO
A lo que le respondí muy serio
A de ser tu pierna
Ella respondió ¿QUE?
Yo le tuve que confesar:
Es que amor
como te lo digo?
Ella: Ya gordo dime
Yo: es que .....
Ella: No seas payaso ya dime
Yo: Esta bien te lo diré
Ve tu pierna derecha
es que amor cuando te rodaste
no viste la caca
y te embarraste !
Ella: Aghhhhhh
Así que la moraleja de hoy es:
Si te vas a rodar revisa antes
!NO LA VAYAS A CAG..¡
Amigo tengo que confesarte
lo que paso ayer
en el parque
con mi novia
Compramos un par de helados
y nos sentamos en una banca
a comerlos
Al terminar nos fuimos
caminando por sus veredas
Decidimos recostar nos
en el pasto
a descansar
que cosas tan sencillas
y te hacen sentir tan bien
Mi novia, se me quedo viendo directo
a los ojos
y me comenta
HA ME VOY A RODAR EN EL PASTO
y se rodó, claro que rodó
eso fue lo ultimo que hizo antes de irnos
Nos levantamos del pasto
y nos encaminamos
para regresar a casa
ella me comento
OYE HUELE FEO
A lo que le respondí muy serio
A de ser tu pierna
Ella respondió ¿QUE?
Yo le tuve que confesar:
Es que amor
como te lo digo?
Ella: Ya gordo dime
Yo: es que .....
Ella: No seas payaso ya dime
Yo: Esta bien te lo diré
Ve tu pierna derecha
es que amor cuando te rodaste
no viste la caca
y te embarraste !
Ella: Aghhhhhh
Así que la moraleja de hoy es:
Si te vas a rodar revisa antes
!NO LA VAYAS A CAG..¡
domingo, 23 de noviembre de 2008
Durmiendo con el enemigo
Por: Marx
Los primeros rayos del sol penetraron por los cristales de la ventana, el anuncio de un nuevo día, que delicadeza de escritura, en ese momento me encontraba recostada en la cama, sobre mi hombro derecho recaía mi peso, empecé abrir un poco lo ojos al escuchar un ruido en la pared del cuarto, con molestia recordé el gato del vecino que se divierte subiendo y bajando de la pared, así que no le tome importancia y permaneci en la misma postura.
Sentí de pronto un movimiento en la nalga izquierda una especie de circulo pensé y me estremecí al relacionarlo con un calambre.
Por lo que con un movimiento brusco estire todo el cuerpo quedando boca arriba y la sensación desapareció, pero inicio en mi pie derecho como si hormigas recorrieran mi cuerpo, o de nuevo pensé no puede ser que me este acalambrando ni frió hace, pero un momento como que un calambre sin hacer ejercicio?????
Así que moví las cobijas bruscamente con el brazo izquierdo, solo alcance a ver una cola y desaparecer entre ellas...OOOOOO pense NOOOO no una lagartija, por solo ver su cola largaaaaa.
Así que bote todas la cobijas y de ella salio..................................un ratón, aggggggggghhhh, un ratón, guacala, estaba durmiendo con el ratón así sin presentarnos......aggggh, solo vi a este condenado ratón correr al cuarto continuo en donde esta el ropero, así que después de casi vomitarme ......me arme de valor y empecé a buscar al ratón entre cajas de zapatos, tenis, discos.....tranquila, tranquila hay que pensar como ratón, en donde te esconderías.....si no esta en las orillas ................en la pared!!!!
Así que al voltear a la orilla de la pared con el mueble de la ropa, me quede fría al mirar sus ojos de canica fijos en mi.
Sin piedad tome un palo de la cortina y centrándolo, ZASSSS.
Hasta ahí llego la historia del ratón, no tuvo oportunidad de contar a sus camaradas ratones que estaba DURMIENDO CON EL ENEMIGO.
Los primeros rayos del sol penetraron por los cristales de la ventana, el anuncio de un nuevo día, que delicadeza de escritura, en ese momento me encontraba recostada en la cama, sobre mi hombro derecho recaía mi peso, empecé abrir un poco lo ojos al escuchar un ruido en la pared del cuarto, con molestia recordé el gato del vecino que se divierte subiendo y bajando de la pared, así que no le tome importancia y permaneci en la misma postura.
Sentí de pronto un movimiento en la nalga izquierda una especie de circulo pensé y me estremecí al relacionarlo con un calambre.
Por lo que con un movimiento brusco estire todo el cuerpo quedando boca arriba y la sensación desapareció, pero inicio en mi pie derecho como si hormigas recorrieran mi cuerpo, o de nuevo pensé no puede ser que me este acalambrando ni frió hace, pero un momento como que un calambre sin hacer ejercicio?????
Así que moví las cobijas bruscamente con el brazo izquierdo, solo alcance a ver una cola y desaparecer entre ellas...OOOOOO pense NOOOO no una lagartija, por solo ver su cola largaaaaa.
Así que bote todas la cobijas y de ella salio..................................un ratón, aggggggggghhhh, un ratón, guacala, estaba durmiendo con el ratón así sin presentarnos......aggggh, solo vi a este condenado ratón correr al cuarto continuo en donde esta el ropero, así que después de casi vomitarme ......me arme de valor y empecé a buscar al ratón entre cajas de zapatos, tenis, discos.....tranquila, tranquila hay que pensar como ratón, en donde te esconderías.....si no esta en las orillas ................en la pared!!!!
Así que al voltear a la orilla de la pared con el mueble de la ropa, me quede fría al mirar sus ojos de canica fijos en mi.
Sin piedad tome un palo de la cortina y centrándolo, ZASSSS.
Hasta ahí llego la historia del ratón, no tuvo oportunidad de contar a sus camaradas ratones que estaba DURMIENDO CON EL ENEMIGO.
sábado, 22 de noviembre de 2008
Caminar en coyoacan mexico d.f.
Quien no ha ido
a coyoacan
en el distrito federal
Caminar
en sus pequeñas calles
toreando carros
agarrado de la mano
de la novia....perdon amiga
Tomar un cafe (que fresa)
tomar cerveza...siii eso esta mejor
Comprar algun articulo
un anillo de plata
no,no,no
hacerce un tatuaje de Henna
Un percing los mas audacez
me gusta caminar
en sus adoquines
aun cuando los pies
se tuercen un poco
Escuchar a las bandas
subir al quiosco
si eso es padre
Ahi ves cada nena
que uuff
Ve tomate un cafe
comete unos churros
Tomate una chela
bien fria
y una nieve para finalizar
a coyoacan
en el distrito federal
Caminar
en sus pequeñas calles
toreando carros
agarrado de la mano
de la novia....perdon amiga
Tomar un cafe (que fresa)
tomar cerveza...siii eso esta mejor
Comprar algun articulo
un anillo de plata
no,no,no
hacerce un tatuaje de Henna
Un percing los mas audacez
me gusta caminar
en sus adoquines
aun cuando los pies
se tuercen un poco
Escuchar a las bandas
subir al quiosco
si eso es padre
Ahi ves cada nena
que uuff
Ve tomate un cafe
comete unos churros
Tomate una chela
bien fria
y una nieve para finalizar
jueves, 13 de noviembre de 2008
Dialogo 2 adolecentes
Por: Oreja nocturna
chica1: Si we..estuvo cañón...
chica2: Que pez?
chica1: Que no viste le dio 2 zapes y se prendió tania
chica1: Voltie y ya no estaba, sobres
chica1: y que crees?
chica1: me cayó la peluca, en la cara
chica2: Se la hubieras dado de trofeo.....jajaja
Le quite la mayor parte de los we....y
Traducción:
chica1: Si amiga estuvo pesado el asunto se peleo
chica2: Por que?
chica1: No reaccionaste cuando la otra chica le dio 2 golpes y se enojo tania
chica1: en eso volteo y se le fue encima
chica1: y del jalón
chica1: me cayó en la cara su cabello (extensiones)
chica2: lo guardaste para dárselo a tania
Yo me considero parte del mal uso del español, sin darnos cuenta de cada 10 palabras 4 o más es el we.....
Y si no me lo crees escucha tus conversaciones y de los demás.
Trata te invito a dejar a un lado las malas palabras y frases tontas que utilizamos todos los días.
Un poco de esfuerzo dará un magnifico resultado.
Si quieres más artículos como este: Subscribete a mi blog por email, es Gratis
chica1: Si we..estuvo cañón...
chica2: Que pez?
chica1: Que no viste le dio 2 zapes y se prendió tania
chica1: Voltie y ya no estaba, sobres
chica1: y que crees?
chica1: me cayó la peluca, en la cara
chica2: Se la hubieras dado de trofeo.....jajaja
Le quite la mayor parte de los we....y
Traducción:
chica1: Si amiga estuvo pesado el asunto se peleo
chica2: Por que?
chica1: No reaccionaste cuando la otra chica le dio 2 golpes y se enojo tania
chica1: en eso volteo y se le fue encima
chica1: y del jalón
chica1: me cayó en la cara su cabello (extensiones)
chica2: lo guardaste para dárselo a tania
Yo me considero parte del mal uso del español, sin darnos cuenta de cada 10 palabras 4 o más es el we.....
Y si no me lo crees escucha tus conversaciones y de los demás.
Trata te invito a dejar a un lado las malas palabras y frases tontas que utilizamos todos los días.
Un poco de esfuerzo dará un magnifico resultado.
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de hecho es muy chingon para los madrazos,vive muy feliz en las islas caiman,esta huyendo de la justicia
son unos muñecones super nice`s de hecho ya compre tres,y viven crecen y se reproducen como humanos,los amo!! Amigo estas confundiendolo con tu hermano...jajajaj
Hola, ojala fueran de juguete, yo compre uno y se fugo con mi esposa , ahora para desquitarme pedi un genpet version femenina , saludos.
Hola yo soy un genpet y les puedo decir que es cierto que somos reales, actualmente soy presidente de mexico, para que vean, y tengo mi propia colonia, saludos
Los genpets son reales yo compre uno y le dio por fumar marihuana y andar asaltando las tienditas de la colonia. Ahora lo busca la policia por q violo al gen pet de mi vecina.